Как мы уже знаем, конфликт рассматривается как противоречие или столкновение, противодействие интересов нескольких людей. Неприятнее всего, когда эти противоречия складываются у близких людей в семье.
Что же мешает людям испытывать счастье в семье? Этот вопрос неоднократно изучали психологи и социологи. И приходили к выводу, что прежде всего - неналаженность взаимоотношений друг с другом, неумение общаться.
Рассмотрим лишь одну сферу семейной жизни: взаимоотношения. Это справедливо еще и потому, что сегодня в семье, по мнению специалистов, на первый план выступают именно психологические факторы: взаимопонимание, искусство жить вместе, а не просто быть под одной крышей, взаимосогласованность, деликатность, чуткость. Это и понятно: современный человек стал значительно сложнее и одновременно индивидуальнее.
Если ранее сам экономический уклад естественно определял ведомый характер женщины, то сегодня эта ведомость заменяется другим социально-психологическим признаком — сотрудничеством: психологическим, хозяйственным, эмоциональным. Именно с этих позиций и следует рассматривать внутрисемейные отношения.
К сожалению, нередко можно слышать: «Домой прямо идти не хочется – опять ссоры, скандалы». И, как правило, противоположные стороны обвиняют в причинах конфликта друг друга. Но опыт и исследования показывают, что во внутрисемейном конфликте чаще виновны оба. Разобраться самим в собственных взаимоотношениях достаточно тяжело.
Вот некоторые модели в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Модель первая: муж и жена настойчиво и целеустремленно пытаются самоутвердиться в семье, в частности, в роли главы. Любое высказывание, обращение, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию и др. Например, простая просьба: «Приготовь мне завтрак», в общем-то естественная и нормальная, вызывает такую реакцию: «Я тебе в поварихи не нанялась».
Есть супружеские пары, которые до конца жизни утверждают себя во взаимоотношениях, превращая собственную жизнь и бытие окружающих в тяжелую и непосильную ношу. Вывод – такая модель взаимоотношений неприемлема, от нее надо «уходить». Но как это сделать? Целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально при разумном единоначалии в той или иной сфере.

Модель вторая: сосредоточенность супругов, на своих делах, «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Здесь начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Другое дело, что супруги далеко не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении. Логика рассуждений некоторых из них приблизительно такая: «А почему это я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт.
Общеизвестно, что многие молодые люди, вступающие в брак, практически не имеют опыта ведения домашнего хозяйства. Следовательно, деятельность для них во многом нова. Если учесть, что опыт ведения домашнего хозяйства у многих мужчин и женщин отсутствует, то кажется, что на них обрушивается семейно-хозяйственная лавина и это, естественно, вызывает сопротивление. И вовсе не потому, что он или она плохой, а потому, что они к этому не привыкли. Что же делать? Опыт показывает, что поэтапное включение супруга в хозяйственную жизнь постепенно приучает его к этой работе. Прямой же нажим ничего не даст, а просто осложнит взаимоотношения.

Модель третья – дидактическая. Её своеобразие заключается в том, что один из супругов постоянно поучает другого. Как надо одеваться, как надо себя вести, как надо жить и др. Эти поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, постоянно регламентируют поучаемого, блокируют любые попытки самостоятельности и, вместе с тем, сеют раздражение, эмоциональную напряженность, если хотите, чувство неполноценности. Особо отрицательно сказывается эта модель общения на отношениях, если поучения продолжаются не только дома, но и вне его. Нередки случаи, когда такая позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, в то время, как в поведении жены постепенно укрепляются материнские нотки. А потом вдруг сама женщина спохватывается и начинает корить мужа за то, что он инфантильный, безынициативный.

Модель четвертая - «готовность к бою». В конечном счете эта модель является некоторым этапом развития других моделей. Супруги, как бы постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки друг друга, то есть в сознании каждого из них твердо укрепилась неизбежность ссор и все внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Ссора в семье сама по себе драматична и, прежде всего, не сиюминутностью своего протекания, а тем отдаленным психологическим эффектом, который дает себя знать значительно позднее, утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие, а порой, глухую враждебность. А ведь совершенно очевидно, что от таких напряженных зон можно уходить при условии, если хорошо знаешь характер супруга.
Часто в семьях утверждаются представления, что культура внешних отношений, если хотите, культура этикета между «своими» необязательна, что это формальности, условности. Иногда мужчины считают, что к посторонней женщине необходимо проявлять больше галантности, внимания, чем к собственной жене. Это неверно. Соблюдение правил внутрисемейного общения – важное средство совершенствования взаимоотношений.
Необходимо воспитывать у себя психологическую готовность – не отметать позицию другого, даже если он заведомо не прав, а помочь ему спокойно разобраться в происшедшем. Надо уметь разговаривать, просто разговаривать, а не превращать каждый такой разговор в бесконечное выяснение отношений.

Модель пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». Своеобразие этой модели общения заключается в том, что в процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат как бы взаимоотношенческим «камертоном». Опасность этого состоит в том, что фактически супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и, порой, весьма далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей.
Безусловно, советоваться со старшими полезно, но нельзя превращать личные взаимоотношения в те психологические модели поведения, которые в самых лучших целях предлагают родители. Кстати сказать, последние нередко выслушивают массу упреков от собственных детей за то, что дали плохие советы. Необходимо помнить, что мир взаимоотношений супругов сложен и неповторим. В процессе его формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта, и механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений чревато опасными психологическими последствиями.

Модель шестая – озабоченность. Эта система взаимоотношений характеризуется тем, что в общении между супругами, в стиле, в укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в количестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, что ведет, в конечном счете, к эмоциональной недостаточности. В семье мало радостных ощущений, не звучит смех, практически исключены дружеские подшучивания, то есть в семейных отношениях нет той атмосферы эмоциональной притягательности, которая способствует формированию чувства оптимизма, мажора, уверенности в завтрашнем дне. Не позволяйте заботам, тревогам, проблемам, которые естественны в семейной жизни, подавлять всю эмоциональную атмосферу семьи.
В семье обязательно должно быть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для этого супругам необходимо:
- уметь оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома;
- приходя домой, стремиться принести с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма;
- если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен не поддаваться ему, а наоборот способствовать преодолению угнетенного психического состояния;
- в каждой тревожной и печальной ситуации пытайтесь уловить юмористические нотки, посмотрите на себя со стороны и др.;
- пусть в доме будет культ юмора, шутки;
- если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах;
- не соглашайтесь с возможностью «встать с левой ноги».
Помните, что ваше настроение самым существенным образом влияет на общий тонус семьи.

Нередко серьезные семейные конфликты возникают из-за неумения управлять собой. Используйте разнообразные приемы психической саморегуляции. Большую роль здесь играет и самовнушение. Управление своим психическим состоянием поможет решить комплекс семейных проблем:
- создается общий стабильный и благожелательный психологический климат в семье;
- происходит стабилизация психических состояний супругов;
- появляется уверенность, что негативные психические состояния можно преодолеть;
- появляется возможность не допускать возникновения длительных конфликтов.
Помните, что в семье:
- должно преобладать сотрудничество, а не управление друг другом;
- должны преобладать диалоги, а не монологи;
- в процессе взаимоотношений постоянно стремитесь поставить себя на точку зрения партнера по общению;
- в организации взаимоотношений исходите из того, что, может быть, все-таки были не правы;
- если вспыхивает семейная ссора, не разочаровывайтесь, а немедленно ищите способ для примирения.

Сложной проблемой внутрисемейного общения является ревность, которая иногда охватывает все сферы внутрисемейных отношений и накладывает отрицательный отпечаток на стиль и формы семейного общения. Существуют следующие причины ревности:
- комплекс неполноценности, который сознательно или бессознательно ощущает один из любящих (найдет лучше, образованнее, престижнее, своего круга);
- предыдущие контакты, особенно в повторных браках (вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью);
- сплетни и наговоры завистливых людей, у которых жизнь не сложилась (он (она) тебе изменяет, никому верить нельзя, все вокруг непорядочные).
Как показывают исследования, надежным средством, избавляющим от ревности, является откровенность во всем: в поступках, в беседах, в объяснении мотивов поведения и др. Помните, что ревность – опасный психологический феномен, который, внедряясь в быт семьи, сеет подозрительность, мнительность, недоверие и др. В конечном счете, ревность может перейти и в психическое заболевание, найти свое выражение в разнообразных психических комплексах человека. Необходимо иметь в виду, что ревнивые люди, как правило, очень чутки ко всем интонациям в общении. Они способны наверно интерпретировать ту или иную фразу, находить скрытый подтекст высказываниях, которые ничего особенного не содержат. Иначе говоря, вся система взаимоотношений супругов видится и строится через призму ревнивой психологической установки. В этой связи необходимо щадить ревнивого супруга, а не подтрунивать над его и без того сложным психическим состоянием. Только внимание, откровенность, стремление войти во внутреннюю психологическую ситуацию, а не раздражение, одергивание и конфликты помогут излечиться от этого серьезного заболевания.

Д.А. Чумаков