Главная » Статьи » Родителям и детям » Для родителей

Несколько родительских фаз, за которыми стоит не только любовь

Каждая из этих фраз – заколдовывание, родительская «черная магия». Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного волшебника уходят годы. У нас есть время самим «расколдовать» наших деток и дать им возможность развиваться так, как важно их потенциалу. 

1. Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым». 
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка – «Не расти! Пока ты маленький – тебя любят, и ты в безопасности». 
Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом/весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот – ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия... 

Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя: «Я радуюсь каждому твоему дню и каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом и позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок». 

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение «мы»

 

(после того, как ребенок сказал о себе «я»). 
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет: «Мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...» Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. 

Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка и не дает возможности ребенку почувствовать свой, отдельный потенциал. Часто родитель, не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом». 

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, несобран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней – это может быть чрезмерным грузом для ребенка). 

Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос: «О чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?» «Ты – это ты. Я – это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, свои жизнь и судьба». 

3. Когда мы говорим о детях «мой мужчина/моя женщина». 
Мы создаем путаницу в ролях, делаем ребенка своим «партнером» вместо реального взрослого партнера. 

Чем грозит: мы создаем связку «мама-сын»/ «папа-дочь», лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют: либо от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой, а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. 
Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться. Чрезмерная мастурбация – один из «симптомов». Мы отдаляем мужа/ жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру – взрослому мужчине или взрослой женщине. 

Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять «видимые» знаки внимания и уважения к жене/мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль «мама»/ «папа». 
Ребенку мысленно или вслух можно говорить: «Ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это – мой мужчина, мой муж (моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которого (которую) ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада». 

 

4. «Какой нехороший стол (стул) – ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею...» 
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль , предлагают «отомстить» – вернуть боль, ударить «обидчика». 
Чем грозит: так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А также мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности. 

Расколдовывание: «давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) Мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. – Прикасаемся к столу. – Ты ударился об угол. Смотри, вот угол. Давай будем внимательнее». 

5. «Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…» 
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви, и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах: «из меня все равно ничего не получится», и искать безопасности – в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях. 

Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов «я тебя люблю за...» говорить «я в тебе люблю». Или просто чаще говорить о любви. «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем». 
Слова, которые можно говорить вслух или про себя: «Я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе, и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии и согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой». 

6. «Ты вылитый папа (вылитая мама)». 
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно»продолжаться» в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для «выращивания» в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых. 
Чем грозит: ребенок «сливается» с родителем, «похожесть» с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его «посвящаем» этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть «копиркой», а может и стараться сопротивляться этому. 
В первом случае он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации, он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. 
Во втором он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим. 
Расколдовывание: «Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой». 

7. «Вот когда у тебя будут свои дети – поймешь». 
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам – для подсознания ребенка звучит, как проклятие: «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти. 
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся. 

Расколдовывание: говорить о своих родительских чувствах: «я злюсь, я обиделся, мне больно». «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. Я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой) и мою любовь к тебе передашь дальше – твоим детям – моим внукам».


Категория: Для родителей | Добавил: aronman (03.02.2017)
Просмотров: 265 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
КГБУ СО Центр социальной помощи семье и детям "Лесосибирский" (c) 2015 / Используются технологии uCoz